最後。

今日でこのblog の更新は終わります。

このblog は鬱々した内容憎しみ悲しみが多くありました。

私がその時その時で感じてきた想いの全てです。

消去することはありません。。。

でも更新する事もないでしょう。

今度書くblog は恋愛中心になります。

幸せなことだけを考えて生きられるﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな子になりたい。

もう過去は振り返らずに自分の足で一歩ずつ歩いていきます。

今まで読んでｺﾒﾝﾄを下さった皆さんありがとうございました。

ﾛﾑっ子さんもありがとうございました。

ご指摘を頂いた方にも感謝しております。

本当にありがとうございました。

病気が治ったわけではありませんが此処を辞めることが治療の第一歩だと思っています。

読者の皆様には改めてご挨拶にうかがわせてもらいます。

それではまたどこかで～(＠゜▽゜)ﾉｼ

憂鬱。

家に戻ってきました（早っ

出て行く日にﾊﾟﾊﾟと約束で…。

「日曜日には帰ってくる」と。

そんでﾊﾞｲﾄ先にﾊﾟﾊﾟが迎えに来てて家に帰ってきました。

でも、家に帰ってもﾏﾏとは口をきいていません。

ﾊﾞｲﾄ先でも姉貴と話してません。

兄とも全然。

ﾊﾟﾊﾟとは何とか話せる状態。

こんなんで家にいたら余計に鬱々してくるよ。

考えごとして気分悪くなって…。

悪循環。

あたしが気にしすぎなのかな。

前は居心地が良かった家。

ﾀﾞｲｽｷだった家族。

でも、今は居心地が悪い家。

家族すら怖いと思ってしまう。

あたしはどうしたらいいんだろう…。

このままじゃ入院させられて隔離かな。

ﾈｯﾄも切られてｹｰﾀｲも解約されるんじゃない？

あぁーかなり鬱。

家出。

しばらくの間家を離れようと思います。

自分を見つめなおす為と親と冷静に話すためです。

1週間今の自分の状況とこれからどうするのかを考えたいと思います。

もしどうしても親が理解できずに苦しむのならあたしはまぢでこの家でます。

野宿でも住み込みでも何でもして生活します。

もし生活できないなら死にます。

そこまで追い詰められてる状態なんです。

ちゃんと親と話ができるといいのですが…。

今のとこは無理そうなので。

1週間でお互いの気持ちが落ち着いて良い話し合いができるといいな。

あたしも感情的にならないように言いたいことなどをまとめたいと思います。

さて、今からお父さんに出て行くことを言わなくちゃ。

素直に。

素直な気持ちで手紙書いたよ。

仕事にも行けなくて迷惑かけるくらいなら辞めたいって。

そしたら「情けない」って言われた。

母親は泣いていたらしい。

一番焦ってるのは自分自身なんだよ。

働く事もできないって辛いんだよ。

怠けてるわけじゃない。

甘えてるわけでもない。

本当に働けないんだよ？

なのに情けないなんて言わないでよ。

苦しいんだよ。

辛いんだよ。

親にさえ理解してもらえないって。

どんなに泣いたってもがいたって理解してもらえない。

もう耐えられないんだよ。

悪者。

どうせあたしが悪者なんだよ。

全部全部あたしが悪いんだよね～。

腐った人間だもんね。

あなたは賢くて正しい人間なんだろうね。

腐った人間っていう言葉がどれだけ人を傷つけるかわかりますか？

言葉と言うものほど怖いものはないんだよ。

殴られるよりも痛いの。

わかる？

いつまでも頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙまわるものなの。

それをわかってて発言したの？

責任もって言ってるの？

いつまでも我慢なんてできるわけないじゃん。

先にｂｌｏｇや日記に悪口書いたのはそっちだよね？

なのに今更あたしだけ傷つけられましたなんて顔しないでよね。

あんただってひどいことしてるじゃん。

人に腐ってるなんて言える立場ですか？

笑わせるんじゃないよ。

裏では散々言ってたくせにさ。

人の事悪者にしてるほうがよっぽど…なんじゃん。

やっぱり簡単には消化できないや。

此処で吐く事でしか保てない自分が嫌だよ。

ﾘｽｶもできないしさ。

最悪。

悪化。

うぅ。。。

日々病状が悪化してる。

あいつに「腐った人間だ」と言われてから特に。

結局あたしが悪者で彼女が悲劇のヒロインで…。

「あたしばっかり我慢してる」とか思ってるんだろうなぁ。

てか、最初に我慢してたのはあたしですから。

どんなに文句言われても謝り続けてましたから。

一時期は仲直りしたけどすぐに彼女の態度変わったし。

何回もそんなことがあったし。

それでｷﾚない人間はいないと思いますよ。

「あんたのせいで病気になった」

そんなこと言われて自分を責めない人間もいないしさ。

「あんたのせいであたしは死ぬ」

そんな脅迫されていい気分しないでしょ？

終わったことかもしれないけどあたしの中では終わらない。

コメントしてきた人に言いたい。

もし自分があたしの立場だったらｷﾚないのか？

絶対にｷﾚるし病気にもなるよ。

これは本人にしかわからない苦痛なんだよ。

簡単な問題じゃない。

わかるかしら？

たぶん書き込まないだけで今でも見てると思うよ。

誰が見ていようがあたしはこのｂｌｏｇ続けるけど…。

鬱病が治るまで続けるよ。

誰かが傷つくかもしれないけどね。

それでも此処があたしのはけ口（復讐場）だから。

甘えたい。

ほぼ毎日彼氏と一緒にいる。

家が歩いて10分以内だからね。

朝から彼氏の家にいる。

一緒に寝て昼頃に起きて「おはよー。」って言う。

（実際は英語で言う事のほうが多いｹﾄﾞ…。）

その後は一緒にお風呂に入ったりｹﾞｰﾑしたりﾋﾞﾃﾞｵ観たりする。

まったーりした時間がｽｷ。

いっぱい甘えてるけどまだまだ甘え足りない。

彼氏が仕事に出る時間になると寂しくなって泣きそうになる。

酷いときには泣く｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

でも、ﾐﾆｰちゃんとﾄﾞﾅﾙﾄﾞがいるから耐えられる。

（彼がﾐﾆｰちゃんに自分がつけてる香水つけてくれたの。）

それを抱いてまた一眠り。

幸せだなって思う。

でも、明日からそれができなくなる。

あたしも職場復帰しなくちゃいけないから。

もっともっと甘えたい。

彼にｷﾞｭｯてしてもらいたい。

いっぱいﾁｭｰしたい。

毎日一緒にいたいんだ。

ｼｮｯｸ。

先ほど親戚のおじさんが息をひきとりました。

人の死はｷﾂｲ。

いつも笑顔だったおじさん。

あの笑顔が本当に好きだった。

お盆やお正月にいくとｼﾞｭｰｽやお菓子をいっぱいくれた。

いつでも「おいでおいで」と優しくしてくれた。

そんなおじさんがどうして死ななきゃいけないの？

腐った人間だと言われたあたしが生きてるの？

不公平だと思う。

今うちの家系には二人ｶﾞﾝと闘ってる人がいる。

その人たちは何も悪いことなんてしてない。

あたしよりも社会に必要とされている。

なのになんで病気なの？

あたしは健康なの？

かなりｼｮｯｸを受けた。

行けない。

仕事に行けない。

今日も結局行けなかった。

明日も行けないと思う。

とりあえず明日仕事場に電話する。

水曜日から行けたらいいな。

頑張らなきゃ。

ここで逃げちゃﾀﾞﾒなんだよ。

みんなの期待が…。

お父さんもお母さんも「頑張れ」って言う。

「今の職場ほどいいところはない」って言う。

それがﾌﾟﾚｯｼｬｰになって余計に辛くなる。

でも、笑顔で「そうだね」ってしか言えない自分がいる。

そんな自分に吐き気がする。

明日もまた嘘つかなきゃいけないんだぁ。

とりあえず水曜日から頑張ろう!!!

明日で心の準備しなくちゃ。

飲み会。

今日は嫌な気分を忘れてパーっと飲んできます。

考えすぎな部分もあるけど…。

でもなるべく考えないようにしたいと思います。

昨日彼氏のとこで思い切り泣いたから大丈夫。

また月曜日から仕事も頑張ろうと思います。

ﾊﾟﾆｯｸや鬱に負けられるかっての。

それにもう友達の事は諦めます。

どんなにこっちが歩み寄ったって彼女の気分を害するだけだし。

ｹｰﾀｲも変えたし連絡取る必要もないみたいだし。

あれだけ悪く言われて戻りたい気持ちがある自分がバカみたいだし。

彼氏も言ってた。

「彼女はそこまでの人間なんだよ。成長したら気づくよ」って。

そうなんだと思います。

まだまだｶﾞｷなんだと…。

自分も子どもかもしれないけどそこまでｶﾞｷではないです。

今回彼女にめちゃくちゃ言われて目が覚めました。

どうもありがとう。

せいぜい幸せに生きてください。

あたしも幸せだから。

彼氏もいて友達もいるから。

悲観的になるのはやめにします。

前向きに歩いていくつもりです。

よし!!これからﾊﾞｲﾄ行って頑張って飲み会行くぞ～!!!!!!!!!